NO le obligues a compartir

El  niño en un ser social, un ser cooperativo y generoso, es decir, un ser que comparte porque su naturaleza innata es esa. Basándome en este posicionamiento, en esta mirada hacia lo que es un ser humano las preocupaciones sobre cómo enseñar a un niño a compartir desaparecen bastante. No hay que enseñar nada, porque compartir es un comportamiento natural innato. Bajo este punto de vista, un niño en un entorno saludable aprenderá a compartir movido por un deseo interno primario y mantenido por todos los beneficios naturales que surgen de realizar ese comportamiento, como conseguir compañeros de juego, hacer amigos, más adelante, tener pareja, etc.

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El asunto de compartir suele remover mucho más a los padres y madres en la primera infancia ya es un tema de conflicto común. Veo a muchas madres ( y padres) agobiadas porque su hijo/a de 2 o 3 años no sabe compartir buscando explicaciones externas como “es que no tiene hermanos”, “es que todavía estaba en casa y no ha ido a una guarde”. Sin embargo, los niños y niñas de estas edades, todavía están desarrollando su capacidad de empatía, están estructurando su concepto del yo diferenciado del otro y del objeto, están adquiriendo el concepto de pertenencia, tienen muy poca comprensión sobre los tiempo, su habilidad lingüística está limitada y su concepto de reversibilidad de las acciones no está asentado (si lo dejo, todavía no entiendo que luego vuelve). Todos estos elementos hacen que en estas edades compartir tal como lo entendemos en el mundo adulto, sea algo realmente imposible para ellos y ellas. Por ello, es importante ponerse en el momento evolutivo donde se encuentra nuestro/a peque y no pedirle una comprensión de la situación y un comportamiento que según su momento no es posible, ellos/as elegirán compartir cuando estén preparados evolutivamente.

Pero no sólo es cuestión de maduración, sino que como las personas adultas hay muchos factores en juego para decidir o no compartir, depende del vínculo que tenga con la persona, es decir, si la conozco o no (y no, los niños no son amigos sólo porque estén en un parque juntos), depende de mi momento emocional, depende del objeto que pidas, depende de si lo estoy usando o no, depende del tiempo que lo quieras utilizar, etc.  

Así que, ¿si nosotras no siempre decimos que si a compartir, por qué se lo imponemos a a los niños y niñas?

De ahí que haya decidido titular al tema de hoy, no le obligues a compartir, pues es una práctica muy común que se hace desde la buena intención, con el objetivo de que los niños y niñas aprendan a compartir. Sin embargo, con esta forma de actuar normalmente conseguimos enviar mensajes muy diferentes a los deseados y reducimos la probabilidad de que aumente su generosidad futura que era nuestro objetivo inicial.

Existe un estudio de la Universidad de Cornell que pudo comprobar el efecto que producía en niños y niñas ofrecerles la oportunidad de elegir compatir o forzarlo de forma externa. El experimento consistía en poner en una situación a los niños para compartir unas pegatinas con una marioneta que estaba triste. Aquellos/as niños/as que tuvieron la capacidad de elegir, es decir, nadie les incitó a compartir, se percibían a si mismos/as como personas a las que les gusta compartir y existía más probabilidad en el futuro para que fueran “más propensos a compartir y actuar de forma prosocial en el futuro” 

Además, también se habla del efecto de sobrejustificación, es decir, como puede ser contraproducente recompensar de forma externa este tipo de comportamiento con el típico muy bien, con halagos y demás por parte del adulto/a. Contrariamente a lo deseado, el niño/a deja de percibirse como una persona que le gusta compartir ya que necesita ser premiados para hacerlo, con lo que se reduce también este tipo de comportamientos en el futuro.

Cuando obligo o fuerzo a compartir

Tenemos leyes diferentes para el mundo adulto y el mundo infantil. Entre niños todo es de todos y entre adultos las pertenecias se respetan y los límites están claros. Es decir, si una persona que no conoces viene y te coge alguna pertenencia tuya sin preguntar en un parque lo consideramos robo. Si es un niño el que te coge una cosa tuya ya no es robo, pero también le pones el límite, no le vas a permitir que te coja el móvil o tu monedero para jugar. Además, el padre o madre del niño/a en cuestión también rápidamente vendrá a poner el límite y disculparse.

Sin embargo, cuando trasladamos la situación al mundo de los niños, ¿cómo suelen actuar los padres/madres?

Muchos padres/ madres cuando su hija/o coge el juguete sin permiso a otro niño no verán ningún problema en el asunto aún cuando el otro niño o niña en cuestión muestre signos claros de desconcierto o desagrado. Es posible que una vez ya con el objeto en la mano, le pregunten por cortesía al otro niño o niña, “¿se lo dejas un poquito a que sí? Ahora te lo devuelve…”  

Y es muy probable, que la mamá o papá de ese niño que no se está sintiendo cómodo con la situación, apoye también esa transgresión o bien, hablando por el niño “Claro, claro que te lo deja, no pasa nada” o bien hablándole a su hijo le dirán algo así como“ Dejáselo un poquito si tu lo tienes siempre, no ves que sino llora, si  tu tienes más juguetes”.

Sin embargo, mientras este papá o mamá está intentando cumplir con la norma social de que hay que compartir si o si, porque sino te miran mal o tienes un hijo/a maleducado/a, el niño, su hijo, se ha quedado sólo en el conflicto emocional. Puede que está situación les provoque quizás pensamientos de este tipo“ yo no quería dejárselo, era mío y me lo estaba pasando bien ¿por qué no lo ve mi papá?”, “A papá o mamá les interesa más como se siente el otro niño que yo”, “Si yo digo que no se lo dejo, papá o mamá me considerarán malo/a”,“ Yo no pienso jugar con el niño que me ha quitado el juguete”.  

Dejamos a nuestro propio hijo/a solo/a con emociones de soledad, de confusión, frustración, rabia o pena que no están siendo vistas, ni acompañadas, ni tienen derecho a ser expresadas porque papá o mamá pensará que soy un/a niño/a malo/a por no querer compartir.

Con esto contribuyo a que el niño sienta que no tiene el control de la situación ya que otros mandan y él no puede hacer nada. Esta sensación de indefensión o impotencia puede dificultar posteriormente su capacidad de poner límites a los otros cuando sucedan cosas que no les gustan.

Acompañar situaciones de conflicto

Sabiendo que no existen recetas para acompañar este tipo de conflictos, os comparto mi forma de verlo y hacerlo por si os puede venir bien.

• Permitir que los/as niños/as se comuniquen y resuelvan la situación ellos y ellas mismas.

Si  vienen a coger un juguete y te preguntan a ti sobre el juguete, deriva al adulto o al niño a preguntarle a tu hijo/a que es el dueño/a del juguete. Recuerda que tú no tienes el derecho a decidir sobre sus pertenencias.

• Acompañar sin juicio cuando el o la niño/a no quiere prestar su juguete.

No le insistas. No vuelvas a preguntarle dándole alternativas. Respeta la decisión. Respira la sensación de culpabilidad o la mirada crítica de otros padres o madres. Saber tomar decisiones, saber decir no,  saber poner límites que  respeten sus emociones y sus necesidades es una habilidad igual de importante que la de compartir. Cuando resolvemos nosotros/as el conflicto le quitamos la oportunidad de aprenderlo y en muchos casos, estamos dificultando que en otra ocasión ponga sus límites ya sea porque mi mamá o mi papá no me deja decir que no, aunque no quiera se lo van a dejar o porque no hace falta que yo diga que no porque mi papá o mi mamá ya lo dice por mi.

• Acompañar con calma la frustración de no poder obtener lo que quiere.

Acompañar con calma la frustración de no poder obtener lo que quiere en ese momento del niño que pide y se le dice que no. No emitir juicios negativos sobre el niño que no le deja el juguete, sino reconocer su derecho a decidir sobre sus pertenencias, de esta forma le das también la oportunidad a tu hijo para que diga que no cuando así lo sienta.

• Respetar el acuerdo que hayan acordado sin ponerle carga adulta.

Con esto me refiero a situaciones donde según nuestro criterio de justicia basado normalmente en “la mitad es lo más justo” nos lleva a juzgar la situación como injusta, sintiendo a veces que uno de los niños se aprovecha del otro.

Mi experiencia en estas situaciones es que si permites que ellos encuentren las soluciones solos, puede sorprenderte el resultado, pero si aprendes a mirarlo con profundidad te das cuenta de que la solución elegida es la más adecuada.

Por ejemplo, una situación típica de reparto de galletas, quizás te pueda sorprender que  hayan 3 galletas y 3 niños pero uno se coma 2 y los otros solo media y entre ellos no exista ningún conflicto. Quizás uno de los niños tenia mucha más hambre que los otros o puede que fueran unas galletas que a él le gustaban mucho más que a los otros dos o puede que ese niño se sintiera emocionalmente más frágil y es una manera de sus amigos de mostrarle afecto. Si lo pensamos bien, es un reparto mucho más justo que una galleta cada uno porque se mira en concreto la situación, se atienden las necesidades de cada persona en ese momento.

¿ Y cuando el objeto es común entonces que?

• Respetamos el tiempo del que está utilizando el objeto en primer lugar. No damos prisa o interrumpimos el juego del niño que estaba jugando porque otro niño lo desee. Si se le recuerda que es un juego de uso comunitario.
• Permitimos que el niño que lo desee exprese su deseo al que está jugando, sin arrebatárselo de las manos.
• Esperamos, muy importante dar tiempo a la situación
• Observamos si el niño con el juguete pierde interés o si el niño sin juguete se reorienta hacia otro juego. Podemos ofrecer alternativas para uno u otro niño.
• Si el conflicto persiste, podemos abrir un espacio de comunicación para que lleguen a un acuerdo sobre el uso del juguete donde ambos sientan justa la situación.

Cómo fomentar la conducta de compartir

Si sigues pensando en como puedes contribuir como papá o mamá a que tu hijo o hija sea una persona que sepa o que desee compartir con otros:

• El primer paso es revisar como tus propios comportamientos. Eres un ejemplo, como tu seas con los demás envía un mensaje muy importante a tus hijos e hijas. El mundo adulto está lleno de ejemplos de comportamientos egoístas, es importante tomar conciencia sobre nuestros propios conflictos para compartir espacios, emociones, objetos, experiencias, etc.
• Habla con tu hijo o hija sobre la experiencia positiva que tuvo al compartir tiempo, juego u objetos con otra persona y no utilices el refuerzo positivo externo, es decir, los muy bien, los halagos y cumplidos sobre lo bueno o lo bien que se porta. Si tu hijo o hija comparte para que tu estés feliz, para que tu le muestres tu amor se desconecta de la verdadera razón y del verdadero placer de ese comportamiento, además de que le dificulta el aprendizaje de poner límites cuando no quiera hacerlo ya que tendrá un conflicto por el deseo de complacer a papá o mamá.
• En casa todo es de todos. Normalmente, cuando hay hermanos, existe la tendencia a comprar dos juguetes, camisetas iguales de todo con intención de prevenir el conflicto y desde mi punto de vista puede que lo estemos acrecentando. Si yo compro dos juguetes idénticos desde la creencia de que no van a compartir, de ahorrar conflictos, en realidad, estoy creando el entorno perfecto para que no compartan porque cada uno tiene un juguete para él solo y estoy restando momentos de práctica en el juego compartido. En mi caso, y eso que soy mamá de mellizos, cualquier juguete que entra a casa es de todos y la verdad que no tengo casi conflictos sobre el compartir. Ellos se autorregulan el juego compartido muy bien desde muy pequeños.

Prevenir conflictos

La prevención de los conflictos es una gran herramienta para tener una crianza más calmada.  

• Con el tema del compartir, los parques suelen ser un caldo de cultivo idóneo para este tipo de conflictos y la experiencia puede ser agotadora. Si no te sientes fuerte ese día para acompañar la lluvia de conflictos que supone que tu hijo se lleve algún juguete muy llamativo o muy nuevo, desde mi punto de vista a veces es mejor poner un límite con tranquilidad y dar alternativas, que acabar llevándolo y acabar tirándote de los pelos.
• Informa previamente sobre posibles situaciones conflictivas, por ejemplo,  “si invitas a tus amigos a casa querrán jugar con tus juguetes”. Puedes guardar previamente los juguetes que no quiera dejar y dejar a la vista con los que si que se sienta cómodo.  Otra situación que a veces sucede es que eres tu como adulta la que invitas a una familia con niños/as pero sin que tu hijo o hija los conozca o haya tomado la decisión. Es importante aquí no esperar que tu hijo/a les abra la puerta porque sí y poder respetar los límites o los tiempos que quiera poner. Thanks to this website.